Болезнь отзывчивости: Что делать, чтобы научиться говорить "нет"

Отзывчивость — это обоюдоострый меч, с одной стороны которого вина, если вы кому-то отказываете, а с другой — обида, если вы вынуждены соглашаться на что-то против своей воли. Но, по словам Саши Хайнц, доктора философии, психолога и лайф-коуча есть еще один момент в отзывчивости — это форма манипуляции.

Это не значит, что мы не должны быть приятными, полезными и дружелюбными. Разница, объясняет Хайнц, заключается в том, что слишком отзывчивые люди зависят от мнения других людей. Этот фактор Саша называет болезнью отзывчивости. Когда человек постоянно удовлетворяет потребности других людей, забывая о себе, это часто говорит о повышенном уровне тревожности. Угождая другим, он пытается справиться с собственным беспокойством о том, что он перестанет нравиться людям.

Когда человек способен признать, что его такое поведение обусловлено желанием повысить самоценность за счет одобрения другими, он может справиться с этим состоянием. И, первое, что нужно сделать — научиться спокойно и уверенно говорить: "Нет, спасибо".

Что такое болезнь отзывчивости и как она проявляется

Эта болезнь очень коварна, она превращает человека в комок обид. Но, прежде чем разбираться с этой проблемой, нужно понять, чем она не является. Здесь не идет речь о том, что человек чутко относится к другим, что он осознанно заботится о нуждах и эмоциональном благополучии окружающих, что он проявляет сострадание и доброту. Все, что перечислено, — это положительные черты человека. Но, как только человек начинает все это проявлять в ущерб своим нуждам и психологическому равновесию, возникает болезнь. Ее наличие можно определить с помощью одного маленького теста: как часто вы отвечаете "да" на просьбы других людей, в то время, как внутри слышите ответ "нет"?

Часто, отвечая "да" на просьбу других, человек таким образом в своей голове создает иллюзию того, что эти другие отплатят ему взаимной услугой. Но, скорее всего, это не произойдет или произойдет как-то иначе, чем он представляет.

Существует единственная причина, по которой проявляется эта болезнь — желание быть признанным, любимым и высоко оцененным. Когда "заболевший" получает признание и хорошую оценку, он чувствует себя прекрасно. Если же этого не происходит, его состояние ухудшается, вплоть до физической боли.

Как научиться говорить "нет"?

Научиться отказывать — один из самых важных навыков, которые должен выработать человек. Гораздо честнее открыто сказать "нет", чем с раздражением и негодованием соглашаться на выполнение какой-то услуги или уступки. Так человек и с собой, и с другими остается честным и целостным. Выработать свою "нет-привычку" можно всего за три шага.

Признайте, что вы не идеальны

Вспомните одну из недавних ситуаций, в которой вы сказали "да", хотя внутренне ваш ответ был "нет". Вспоминая это, вместо "да" мысленно проговорите быстрое и категорическое "нет". А теперь, не подключая ум, почувствуйте, какой эмоциональный отклик возник внутри. Скорее всего, он будет похож на что-то вроде "это разозлит друга; он подумает, что я эгоист; он может перестать со мной общаться…". Позитивные отношения с другими — краеугольный камень нашего эмоционального благополучия. Неудивительно, что возникшая у вас реакция на свой отказ — это страх. Признайте, что это именно страх, а не любовь к ближнему, заставляет вас сказать "да".

Поверните зеркало на себя

Вы так обеспокоены тем, что кто-то разозлится или обидится. Но потом вы сами чувствуете раздражение. А теперь посмотрите, что получается — вы боитесь, что кто-то на вас обидится или разозлится, но вы уже сейчас чувствуете то же самое по отношению к этому человеку. И с этим человеком ничего плохого не происходит — он ходит, говорит, улыбается и живет. Если он выжил после вашей злости, то и с вами ничего не случится, если на вас кто-то обидится.

"Я (не) должен это делать"

Сокрушаться о том, что вы "должны что-то делать", бессмысленно. Вы никогда и ничего не должны делать. У вас, как у взрослого человека, всегда есть свобода выбора. Хватить потакать своему супер-эго. Вместо того, чтобы говорить: "Я должен это делать", скажите себе правду о том, хотите ли вы этого по-настоящему или нет.

Теперь, когда вы научились быть правдивыми с собой, пришло время быть честным с другими и начать говорить "нет" четко и безоговорочно, но по-доброму. Кстати, если вдруг вы почувствуете, что на самом деле хотите сказать "да", говорите, и тогда уже не жалуйтесь на то, что вы делаете, а делайте с радостью.

Как перестать волноваться о том, что подумают другие?

Теоретически это легко. Но на практике, когда вы оказываетесь лицом к лицу с другом, который просит вас помочь ему собрать деньги для своей новой некоммерческой организации, или ваша мама просит вас о чем-то, и делает вид, что если вы это не сделаете, то настанет конец света — все гораздо сложнее.

Самое главное помнить, что вы никогда не сможете контролировать мысли и чувства других людей о себе. Да и нужно ли? Вы хотели бы, чтобы кто-то контролировал ваши мысли и чувства? Скорее всего, нет.

Единственное, что вы можете контролировать, это свои проявления в мире. Какими ценностями вы хотите руководствоваться в своем поведении: честность, любовь, искренность, смелость, уважение, самопринятие, доверие, любопытство или приключения? Когда вы живете, основываясь на своих ценностях, важность мнения других для вас становится очень низкой.

Менять привычки сложно, но не настолько, как кажется сначала. Несколько практических рекомендаций помогут облегчить процесс:

Правило ожидания 24 часа

В течение одного месяца возьмите за правило делать перерыв в 24 часа, прежде чем дать ответ "да" или "нет". Используйте это время, чтобы понять, действительно ли вы готовы потратить свое время и энергию на то, о чем вас просят. Если готовы, делайте, если не готовы — говорите "нет".

Помните, что у вас всегда есть выбор

Удалите слово "должен" из вашего словаря и замените его на "могу". Вместо "Я должна/должен помочь на мероприятии в школе моего ребенка", исправьте себя и скажите: "Я могу помочь на мероприятии в школе моего ребенка". Теперь вы можете задать себе реальные вопросы: является ли помощь в школе лучшим использованием вашего времени и талантов? Ваш ответ "да" соответствует вашим ценностям или вы просто боитесь не соответствовать ожиданиям родителей других детей и учителей?

Меняйте сознание

Все долгосрочные поведенческие изменения являются следствием изменения в сознании. Если вы будете считать, что лучший способ общения — быть для всех хорошим, вы снова вернетесь в тотальное "да". Но если вы признаете, что часто люди просто манипулируют вами в своих целях, вам легче будет отвечать "нет". И если на чью-либо просьбу вы скажете: "Да, я был бы счастлив помочь!", при этом внутри чувствуя то же самое, вы гораздо больше будете любить и себя, и окружающих.

Читайте также: Остановиться, чтобы: Анастасия Байдаченко

Источник