Под давлением: 46 признаков психологического насилия

Вы, наверное, знаете многие из наиболее очевидных признаков психического и эмоционального насилия. Но, находясь внутри ситуации, бывает сложно увидеть реальную картину.

Психологические "насильники" пытаются напугать другого человека, контролировать его и изолировать от окружения. Это проявляется в настойчивых словах и действиях обидчика.

"Насильником" может быть ваш партнер по жизни или по бизнесу, родитель, хороший знакомый и т.д. Но совершенно неважно, кто этот человек — вы не заслуживаете такого отношения и вашей вины в этом нет. Как же распознать признаки психологического насилия и что с этим делать?

Унижение, отрицание, критика

Эта тактика призвана подорвать вашу самооценку. Жестокое обращение проявляется жестко и бескомпромиссно во всех аспектах.

Примеры:

Навешивание ярлыков. Обидчики откровенно называют вас "глупым", "неудачником", или другими оскорбительными словами.

Унизительные прозвища. Эти казалось бы "милые" прозвища маскируют серьезные проблемы. "Мой маленький дракончик" или "Моя пухленькая тыковка" не являются выражением нежности.

Подрыв репутации. Обычно это выражается словом "всегда". "Ты всегда опаздываешь, ошибаешься, путаешься, не соглашаешься…". По сути, человек говорит вам, что вы не хороший.

Крики. Крики и ругань направлены на то, чтобы запугать вас и заставить чувствовать себя маленьким и несущественным. Это может сопровождаться ударами или бросанием вещей.

Покровительство. "О, милая, я знаю, ты пытаешься, но это просто за пределами твоего понимания".

Публичное осуждение. Обидчики вмешиваются в ваши разговоры с другими людьми, раскрывают ваши секреты или высмеивают ваши недостатки на публике.

Неподконтрольность. Вы говорите им о чем-то важном для вас, а они говорят, что это ничего не значит. При этом они закатывают глаза, ухмыляются, кивают головой, вздыхают, повторяют одну и ту же фразу.

"Шутки". В каждой шутке, есть доля шутки… Но шутки обидчиков всегда заставляют вас выглядеть глупо.

Сарказм. Часто просто замаскированная злость. Когда вы возражаете, они утверждают, что просто дразнились, и говорят вам, чтобы вы перестали относиться ко всему так серьезно.

Оскорбления внешности. Перед тем, как выходить на улицу, они говорят, что ваши волосы некрасивые или наряд клоунский.

Обесценивание достижений. Ваш обидчик может сказать вам, что ваши достижения ничего не значат, или они могут даже взять на себя ответственность за ваш успех.

Оскорбление интересов. Они могут сказать вам, что ваше хобби — это пустая трата времени, или вы не дотягиваете до уровня своих коллег. На самом деле, они хотят, чтобы вы не занимались чем-либо в жизни без их участия.

Нажатие на болевые точки. Как только ваш обидчик узнает о чем-то, что вас раздражает или беспокоит, он будет напоминать об этом при каждом удобном случае.

Контроль и стыд

Попытка заставить вас чувствовать стыд за свои недостатки — это еще один путь к власти.

Примеры:

Угрозы. Обидчик может сказать вам, что заберет детей и исчезнет. Или иначе: "Ты даже не представляешь себе, что я могу сделать".

Мониторинг местонахождения. Психологический "насильник" хочет знать, где вы находитесь, и настаивает на том, чтобы вы немедленно отвечали на звонки или текстовые сообщения. Он может появиться в любом месте и в любой момент, чтобы проверить, где вы находитесь.

Цифровой шпионаж. Он может проверить вашу историю интернета, электронную почту, сообщения и журнал звонков, а даже потребовать ваши пароли.

Одностороннее принятие решений. Он может закрыть совместный банковский счет, отменить прием к врачу или поговорить с вашим боссом, не спрашивая вашего мнения.

Финансовый контроль. Он может открывать банковские счета только на свое имя и заставлять вас просить деньги. От вас могут ожидать, что вы будете отчитываться за каждую потраченную копейку.

Поучительные лекции. Перечисление ваших ошибок с длинными монологами дает понять, что обидчик считает, что он выше и лучше вас.

Приказы. Обидчик ожидает, что вы будете выполнять все его приказы, несмотря на ваши личные планы. Это может выражаться во фразах от "Поставь мой обед на стол" до "Прекрати принимать таблетки".

Эмоциональные взрывы. Обидчик сказал вам отменить прогулку с другом или поставить машину в гараж, но вы этого не сделали — теперь вы обязаны выслушать бурную тираду о том, что вы не умеете сотрудничать и взаимодействовать.

Отношение как к ребенку. Он говорит вам, что надеть, что и сколько есть, или с какими друзьями встречаться.

Притворная беспомощность. Он может сказать, что не знает, как что-то сделать. Иногда это проще сделать самостоятельно, чем объяснить это. Он знает это и этим пользуется.

Непредсказуемость. Обидчик может внезапно начать проявлять ярость или, наоборот, обрушиться на вас с проявлениями бурной любви, может стать грустным и капризным от падения кошелька. И все только для того, чтобы держать вас в постоянном напряжении.

Использование других. "Насильник" может сказать вам, что "все" считают вас сумасшедшим или "все говорят" о том, что вы не правы.

Обвинение, упреки и отказы

Такое поведение происходит из-за неуверенности обидчика. Они хотят создать иерархию, в которой они наверху, а вы внизу.

Примеры:

Ревность. Он обвиняет вас в флирте или измене.

Переворот ситуации. Он говорит, что вы — причина его гнева и проблем с контролем, потому что причиняете ему боль.

Отрицание правды. Обидчик будет отрицать, что спор или даже соглашение имело место. Это называется газлайтинг. Это должно заставить вас усомниться в собственной памяти и здравомыслии.

Использование вины. Он может сказать что-то вроде: "Ты должен мне это. Посмотри на все, что я для тебя сделал".

Обман, потом обвинение. Насильник знает, как вас расстроить. Но как только проблема начинается, он переносит вину за ее возникновение на вас.

Отрицание издевательств. Когда вы жалуетесь на его нападки, обидчик будет отрицать это, изумляясь тому, что у вас даже такая мысль возникла.

Обвинение вас в издевательствах. Обидчик говорит, что у вас проблемы с гневом и контролем эмоций, а он — беспомощная жертва.

Обесценивание. Когда вы хотите поговорить о своей боли, он обвиняет вас в чрезмерной реакции и создании из мухи слона.

Отсутствие чувства юмора. Обидчик утверждает, что у вас не чувства юмора. Он подшучивает над вами, а если вы возражаете, говорит, что вам нужно расслабиться.

Обвинение вас в своих проблемах. Что бы ни случилось в его жизни, вы виноваты во всем. Вы не достаточно благосклонны, не сделали достаточно или сунули нос туда, куда не нужно.

Уничтожение и отказ. Он могут взломать ваш телефон или "потерять" ключи от машины, а затем отрицать это.

Эмоциональное пренебрежение и изоляция

"Насильники", как правило, ставят свои собственные эмоциональные потребности выше ваших. Многие будут пытаться встать между вами и людьми, которые поддерживают вас, чтобы вы стали более зависимыми от них.

Примеры:

Требование уважения. Никакая, даже незначительная ситуация не останется безнаказанной. Вы должны от него зависеть, причем это улица с односторонним движением.

Отказ от общения. Он будет игнорировать ваши попытки разговора лично, в переписке или по телефону.

Дегуманизация вас. Он отводит взгляд, когда вы говорите, или смотрит на что-то еще, когда говорит с вами.

Закрытие от социума. Всякий раз, когда у вас есть планы выйти, он придумывает отвлекающие ситуации или просят вас не уходить.

Попытка встать между вами и вашей семьей. Он скажет членам семьи, что вы не хотите их видеть, или объяснит, почему вы не можете посещать семейные мероприятия.

Удержание привязанности. Он не будет прикасаться к вам никаким образом. Он может отказаться от сексуальных отношений, чтобы наказать вас или заставить вас что-то сделать.

Отстраненность. Он отмахнется от вас, поменяет тему или просто проигнорирует вас, когда вы захотите поговорить о ваших отношениях.

Попытки настроить других против вас. Он скажет коллегам, друзьям и даже вашей семье, что вы нестабильны и склонны к истерикам.

Прерывание вашего общения. Когда вы разговариваете по телефону или отправляете смс, он становится прямо перед вами, чтобы вы знали, что ваше внимание должно быть сосредоточено только на нем.

Равнодушие. Он видит, что вам больно и вы плачете, но ничего не делает.

Оспаривание чувств. Что бы вы ни чувствовали, он скажет, что вы неправильно чувствуете это, или это совсем не то, что вы чувствуете.

Созависимость

Зависимые отношения — это когда все, что вы делаете, является реакцией на поведение вашего обидчика. Он нуждается в вас, чтобы повысить свою самооценку, а вы забыли, что может быть иначе. Это порочный круг нездорового поведения.

Вы можете быть зависимыми, если вы:

- несчастны в отношениях, но боитесь альтернатив;

- постоянно пренебрегаете собственными потребностями ради другого;

- бросаете друзей и отстраняетесь от семьи, чтобы угодить партнеру;

- часто ищете одобрения вашего партнера;

- критикуете себя, основываясь на его мнении, игнорируя свои инстинкты;

- идете на многие жертвы, чтобы угодить другому человеку, но он не отвечает взаимностью;

- предпочитаете жить в нынешнем состоянии хаоса, чем быть одному;

- молчите и подавляете свои чувства, чтобы сохранить мир;

- чувствуете ответственность и берете на себя вину за то, что сделал он;

- защищаете своего обидчика, когда другие указывают на то, что происходит;

- пытаетесь "спасти" его от себя;

- чувствуете себя виноватым, когда заступаетесь за себя;

- думаете, что вы заслуживаете такого отношения;

- верите, что больше никто не захочет быть с вами;

- меняете свое поведение в ответ на чувство вины;

- вы остаетесь с ним, потому что он говорит: "Я не могу жить без тебя".

Что делать

Если вы подвергаетесь психологическому и эмоциональному насилию, доверяйте своим инстинктам. Знайте, что это неправильно, и вам не нужно так жить.

Если вы боитесь, что вам могут физически навредить, звоните 102. Если непосредственной физической опасности нет и вам нужно поговорить, обратитесь на круглосуточную Национальную "горячую линию" для жертв домашнего насилия по телефонам 0800-500-335 или с мобильного 116123.

В любом случае, вы можете многое сделать и самостоятельно:

Поймите, что насилие — не ваша вина и не ваша ответственность. Не пытайтесь вести психологические беседы со своим обидчиком. Возможно, вы хотите ему помочь, но вряд ли ваши разговоры изменят его модель поведения без профессиональной консультации. Это его ответственность, а не ваша.

Установите личные границы. Примите решение, что вы не будете отвечать на оскорбления, принимать их на свой счет и испытывать чувство вины. Придерживайтесь своего решения. Ограничьте общение со своим обидчиком, насколько это возможно.

Выходите из отношений или обстоятельств. Если возможно, разрушьте все мосты. Дайте понять, что все кончено, и не оглядывайтесь назад. Вы также можете найти терапевта, который может показать вам здоровый способ двигаться вперед.

Дайте себе время исцелиться. Обратитесь за поддержкой друзьям и членам семьи. Если вы в школе, поговорите с учителем или консультантом. Найдите терапевта, который может вернуться к устойчивому психологическому состоянию и нормальной жизни.

Читайте также: Просто о сложном: Как вести себя с человеком, решившим совершить суицид

Быть в курсе самого интересного с ZZA! — можно, подписавшись наш Telegram!

Источник